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10 years later


写给十年后的自己:

说实话,我也觉得这事挺傻的.像个青春期的发春少女做的傻事,现在觉得很汗颜.

但是,这几天心里一直很不舒服,有些东西实在是不说不快.

今天和李珺在外面溜达了5个小时,明明之前是那么的不熟悉的人,可是偏偏可以很轻松的对谈.现在想想,或许因为正是因为不熟悉,才可以放心的做自己吧.

“好可怜啊~这么缺少关爱!”

明明从来不屑说出这些陈年旧事的,明明很鄙视这种像是乞讨别人关怀和同情的行为的,可还是说了.意料之中也是意外的听到这句话.不知道她是否真心,但,如此直白的反应,我确实是,第一次听到.

现在觉得心里空荡荡的,一直在想着:我是不是很可怜?我是不是真的缺少关爱呢?

其实好多事情,我不是不懂,只是,我习惯了淡漠那些会让自己伤心,让自己变得消极的情绪念头.总是觉得,想与不想,对结果来说毫无意义.何必自寻烦恼.最近才渐渐明白,原来不是忘了,心里早就满是创伤.

说伤或许有点过了,只是,那些小小的不开心,那些迷茫疑惑点点累计,我真是很累了.
关于父母,关于未来….更多的是,关于爱情.

如果我真的爱的是她,我几乎可以肯定我一定会放弃.我宁愿舍弃一切爱情,也不要让妈妈难做.
不能利用母亲的关爱来伤害她,不能利用母亲的包容来伤害她,因为,绝对不能伤害她.

妈妈
妈妈
妈妈

我怯懦的甚至不想向你争取,因为无论结果如何,你一定会为我伤心担忧难过
可如果我遇到我喜欢的人了,不能放弃了,彼此相爱了.求求你一定不要舍弃我

十年后的我,你爱过了吗
你幸福吗

这时我是多么明白父亲的心情.为了母亲的命令而离婚的爸爸,从来不曾无情.能作出这个决定,父亲多么坚强.
不想说自己对不起妈妈,因为这会让自责的心情随时间而长.
但是,说不愧疚是不可能的.
妈妈
我多想在小时候就死去
我多想还给你幸福的青春年华
你可知道
我多害怕未来会带给你的伤心

我是那么的不愿伤害你 可是我怕啊 那一切的不可知的原因 万一我执着了 沉迷了 选择了厮守爱情 怎么办呢

十年后的你 现在是如何呢!?

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